Perdre la Bulle

La boule au ventre… Ramper… S’allonger… Comme pour mieux ressentir cette douleur lancinante… Celle-là même qui nous fait vaciller et nous retourne les tripes, celle-là même qui ne s’en va jamais vraiment…

Contractions de cet accouchement d’un Amour mort-né… Trouver la force de donner les dernières poussées… Expulser cet être étrange qui erre en nous, ce spleen aliénant qu’il faut libérer puis enterrer définitivement hors de soi…

Violent uppercut… Blessure physique… Chocs électriques parcourant tout notre corps… Jeter l’éponge… Knockout… Le souffle coupé, les yeux rouges, gonflés, les larmes dévalent nos joues sans direction ni futur, à l’image de la relation perdue…

Danse sauvage des sentiments refoulés, rythme acerbe des battements de cœur qui rugissent sans tarir, mélodie aiguë de cette voix cassée, enrouée, incapable de prononcer le moindre son…

Puis, exténué par ces spasmes larmoyants, le corps affaiblit se relâche, et enfin, lâche prise… Les soubresauts diminuent jusqu’à arrêt sur image…

Ce moment suspendu où l’esprit divague et hésite sur la direction à prendre, la bouche pâteuse et sèche, anesthésie de l’écume bourdonnante de nos émotions, de nos sensations…

La surprise, la honte, la frayeur… Toutes les peurs s’éloignent doucement… Tels des démons fantomatiques qui reviendront hanter en temps voulu… Cette fois-ci ils ont été vaincus…

Combien de fois encore pourra-t-on se battre, vaincre et survivre ? Nos coeurs blessés ont vécu autant de batailles qu’un vampire immortel né au 15ème siècle… Intense fatigue, l’envie de vivre parait inaccessible, presque irréelle…

À coups de bleus, à coups de gris, à coups de sang, notre force naïve et innocente d’amour résistera-t-elle à une autre guerre, à une autre rencontre, à un autre espoir… ?

Entre choquée et entrechoquée… L’âme assourdit s’envole loin de ce corps qui vit la souffrance de la perte dans sa chair et dans son souffle… Souffle de vie, énergie créatrice, lumière précieuse, chaleur irradiante, espoir souriant…

Se relever, vivre et survivre… Vivre ses émotions, les accepter, les écouter… Ce sont elles qui font de nous des êtres-vivants résolument rêveurs, romantiques, idéalistes et optimistes…

Perdre la « meilleure chose qui nous soit arrivé » c’est aussi nettoyer et laisser place à la prochaine « meilleure chose qui nous soit arrivé ».

Nature généreuse, Amour illimité, universel et inconditionnel… Ouvrir les yeux, regarder, observer… Suspendre ses jugements et ses pensées, suspendre le temps et vivre dans le « Ici et Maintenant »… S’offrir à soi-même Amour, Bienveillance et Reconnaissance…

Vivre dans l’incroyable croyance que tout est à portée de nos mains au moment même où nous sommes prêts à cueillir les fruits de la Vie… Ouvrir notre coeur, faire confiance, reprendre son chemin, sourire, s’aimer…

Restons-en là !

Aujourd’hui j’ai envie de vous parler d’un phénomène étrange qui continue de me tarauder, et ce, malgré les années et les expériences qui défilent. Je parle de la fâcheuse tendance qu’ont certaines personnes à offrir une disparition silencieuse en guise de rupture. J’ai bien réfléchi au sujet, j’ai demandé autour de moi, j’ai lu un peu de littérature sur le sujet, et j’en tire au moins une conclusion : en 2011, on pourrait croire en une certaine évolution des mœurs et une maturation dans les relations amoureuses, mais non : les gens continuent à disparaitre de la vie de l’autre sans rien dire pour « faire comprendre » que l’histoire est terminée.

DE LA DOULEUR D’ÉGO. Pour l’avoir subi il y a peu, je dois avouer que je suis offusquée et en colère, mais peut-être pas pour les raisons que vous pensez… Oui, c’est moins mon cœur qui a souffert que mon égo, vous savez, cette petite chose que l’on met des années à construire, à nourrir et à entretenir pour réussir à avoir confiance en soi et à avancer dans la vie ? Et c’est là-dessus que j’aimerais faire passer un message. Disparaitre en silence de la vie de quelqu’un avec qui on avait une relation d’ordre romantique, c’est pire que d’abandonner un chien sur une aire d’autoroute, parce que Rex, quand on le laisse, je suis assez certaine qu’on lui fait une dernière tapote sur la tête avant de remonter en voiture et partir. Placé dans cette situation, une fois qu’on a bien vérifié que l’autre est vivant (l’étape du doute), et qu’on a donc compris qu’on a été vulgairement « oublié(e) », on se sent littéralement placé au niveau d’un animal, voire encore pire. On n’a même pas le droit au minimum humain vital : communication, respect et reconnaissance. Alors, pour quelqu’un qui voulait supposément éviter de faire des vagues ou de blesser l’autre… C’est un peu raté non ? Encore plus que de la lâcheté, je pense que c’est de l’égoïsme, de l’inconscience et de la violence que de refuser à l’autre son statut d’être humain en ne lui offrant que son silence.

DES HOMMES VS. DES FEMMES. Petite parenthèse pour préciser que je refuse de tomber dans l’accusation facile et trop souvent utilisée qui consiste à dire que ce sont majoritairement « les Hommes » qui font subir cela « aux Femmes ». Force est de constater que des personnes des deux sexes ont déjà vécu telle expérience. À la limite on peut éventuellement parler de comportement « Masculin » vs. « Féminin » si l’on considère que chacun est constitué d’un mélange des deux propre à soi. Je parlerai donc « des Gens » et non pas « des Hommes », comme je l’ai beaucoup trop entendu dire.

DE LA RENCONTRE. De mon point de vue, le fait que deux personnes, au même moment et au même endroit, aient envie d’être ensemble et de tenter de construire une relation est un fait rare et extraordinaire, voire magique. Oui, je suis une éternelle romantique idéaliste et utopiste, et je le revendique pleinement et en toute sérénité. Une rencontre a donc plus de chance de se terminer sur une rupture que l’inverse, et je pense que tout le monde en est conscient et accepte ces règles. Je pense également que la fin d’une histoire, courte ou longue, intense ou « plate » [en québécois dans le texte], fait partie prenante du jeu romantique, et que chacun est capable de survivre à une telle épreuve, plus ou moins rapidement certes, en fonction de sa propre capacité de résilience.

DE LA RUPTURE ET DU PROCESSUS DE DEUIL. Face à l’annonce ou au constat d’une rupture, le deuil relationnel peut provoquer des états comparables à ceux de la mort d’un proche”. Ce n’est pas moi qui le dit, c’est Wikipedia, mais je pense que tout le monde est d’accord avec cela (oui ? non ?). Selon Deits (1999) : “la détresse qui suit la rupture amoureuse ressemble étrangement à celle ressentie lors du processus de deuil. La personne peut traverser plusieurs étapes soit  le choc, puis la dénégation et le retrait, suivi de la reconnaissance et la douleur, et conclure avec l’adaptation et le renouvellement. Bien entendu, plus la relation était significative, plus grand sera le deuil” (extrait de « Comment surmonter une rupture amoureuse« ).  Au passage, si vous voulez en savoir plus sur les étapes du deuil, allez voir le travail d’Elisabeth Kübler-Ross. On nous dit aussi que “dans tous les cas, pour que le processus du deuil devienne actif, la condition est que le changement soit non-désiré”. Or, dans le cas qui nous préoccupe aujourd’hui, le silence de l’autre empêché le processus de deuil car il n’offre pas la seule condition nécessaire : en effet, la personne finit par en arriver à la conclusion que rupture il y a, après maintes et maintes et vaines interrogations, et décidé alors que c’est termine. Il ne s’agit pas d’un changement non-désiré, il nous est infligé « par défaut », c’est différent. Je ne sais pas pour vous, mais pour fermer un cercle et passer à autre chose, moi j’ai besoin de dire les choses, notamment en énonçant à l’autre, toujours silencieux, et qui le restera, que l’histoire est terminée. Brèfle de talivernes, en n’offrant pas à l’autre un message clair, on ne lui permet pas de commencer son « deuil » de manière consciente et constructive. Au lieu de cela, on le laisse errer à ses interrogations et ses inquiétudes. Et surtout on le blesse de manière plus profonde et traumatisante que le message en lui-même. L’abandon silencieux de la relation laisse une trace indélébile bien plus traumatique qu’une « simple » ou qu’une « traditionnelle » rupture sentimentale.

DE LA MÉTHODE. Cependant, la manière avec laquelle un individu est « poussé » hors d’une relation peut avoir un impact traumatique plus ou moins grand. Et je tiens à discuter ici aussi de cette question de « méthode de rupture ». Il y a une forte croyance sociale qui met beaucoup de pression sur la majorité des gens concernant les « explications » à donner. Dans le cas d’une relation longue, où des engagements ont été pris, effectivement rompre avec une discussion et quelques explications parait normal, sain et respectueux de l’autre. Mais dans le cas de relations plus légères, débutantes ou moins engageantes, je n’ai personnellement pas besoin de savoir « pourquoi » la personne me quitte. Il me parait normal que la personne réalise au bout de quelques semaines ou quelques mois qu’elle n’a tout simplement pas envie d’aller plus loin, voire que certains aspects de ma personnalité ou de ma manière d’être au quotidien sont insupportables. Cela nous est déjà arrivé à toutes et à tous, n’est-ce pas ? Ce moment où, quoique l’autre fasse ou dise, on a envie de lui mettre des claques et de partir en courant ? Et quand cela vous arrive, êtes-vous capable de vous expliquer à vous-même le pourquoi du comment, au-delà des excuses du genre « il a une voix de fille » ou « elle a un grain de beauté énorme sur la joue » ? Alors comment voulez-vous pouvoir l’expliquer à l’autre ? Mission impossible. L’unique et réelle explication est que, même si l’autre est très gentil, intelligent, sympa, etc. cela ne « fit » pas comme ça devrait, il n’y a pas d’alchimie, pas de ressenti. Point barre. Et l’étape suivante logique est d’en conclure qu’il vaut mieux ne pas continuer, tout du moins pour les personnes normalement constituées qui ne restent pas avec quelqu’un qu’ils n’aiment pas simplement par peur de rester seuls [mais ceci fera l’objet d’un autre billet…].

DU MÉDIA. Je sais que la culture populaire s’offusque de certains médias de rupture, et je crois que cela a pu créer une augmentation de l’anxiété liée au fait de rompre avec quelqu’un. Je vais prendre l’exemple d’un épisode de Sex and The City pour illustrer mon propos. Dans la saison 6 pendant l’épisode 7, Jack Berger rompt avec Carrie en lui laissant sur un Post-It le message suivant : “I’m sorry. I Can’t. Don’t hate me.” [Traduction : “Je suis désolé. Je ne peux pas. Ne me haie pas.”] dont voici la scène, « the Post-It breakup » :

Très en colère, tout l’épisode tourne autour de cette horrible manière d’avoir rompu avec elle. Petit bonus humoristique, comme tout être humain normalement constitué, après une rupture on rameute les copains et les copines et on va s’en coller une et tous les moyens sont bons. C’est ainsi que Carrie se fait choper par la police en train de fumer un pétard, mais je vous laisse voir comment elle échappe à l’incarcération maximales dans cet extrait, « Carrie & Samantha gets high » :

Bien qu’hilarantes, ces scènes transmettent un message perturbant et paralysant pour celui qui souhaite rompre avec quelqu’un : Oh mon dieu ! Berger a Scan-Da-Leu-Se-Ment rompu avec Carrie sur-un-Post-It ! Personnellement je préfère largement que le message soit transmis, et donc reçu. Peu importe la manière de le faire.

DE L’HUMILITÉ. Enfin, je pense sincèrement (et naïvement) que la majorité de l’humanité est profondément gentille et ne cherche pas à blesser autrui. On a tous déjà été dans cette situation où on a « peur de faire du mal » à quelqu’un sauf qu’on ne souhaite plus être avec ladite personne pour autant. Et là j’ai envie de nous rappeler à notre propre humilité : tout le monde s’est déjà remis d’une séparation, avec différents degrés de difficulté selon la durée et l’intensité de la relation en question, certes. Mais cessons donc un peu de nous donner plus d’importance que nous en avons réellement sur et pour l’autre : acceptons qu’ainsi va la vie, aussi bien pour nous, que pour autrui. Encore plus que de la lâcheté, je pense que c’est de l’arrogance que de refuser d’exprimer sa volonté de rupture de manière claire et directe.

En conclusion, cet été j’aurais volontiers reçu un texto disant « restons-en là » (13 caractères) plutôt que de devoir passer par toutes les étapes par lesquelles je suis passée, pour finalement en arriver à devoir moi-même mettre un terme à une relation que je ne souhaitais pas voir se terminer. Je me serais sentie moins bête, moins humiliée, plus respectée, et en bonus j’aurais pu profiter de mes vacances autrement en me faisant plaisir… Et oui : comme on dit un espagnol « un clavo saca otro clavo » [traduction : « un clou en sort un autre »] ! ;)

Quand j’ai posé la question sur Twitter concernant votre point de vue sur la rupture en mode Post-It, vous êtes plusieurs à m’avoir répondue que c’était toujours mieux que le silence… Et vous, qu’en pensez-vous ?